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分美文阅读网手伤感日记

时间:2020-02-12 17:17点击: 次    - 小 + 大

  为了等一个对的人,孤独了许久。每次以为等到了,最后都只是遇到了不再见的过客。美文加赏析到底要经历多少次从孤独到后会无期,才能结束等待?

  一个人生活得太久,就会希望能够遇到一个不会让自己孤独的人。所以,当有人向我伸出手时,我就以为他就是我要等的人。试探性地伸手触碰,有一种特别的感觉,情感日志就以为这就是爱情,于是大胆地握住他的手,他也同样握紧了我的手。

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  他改变了我的生活,给我带来了快乐和幸福。当我享受这样的改变时,心里同时产生一种不安:能一直幸福下去吗?因为不安,就容易多疑。疑虑太多,就会不信任。不信任了,就会开始质问。质问的次数多了,就会变成争吵。吵到最后,我们都累了。

  尽管对这样的相处方式感到疲惫,想要分开,却又舍不得曾经有过的幸福。犹豫着要不要分手的时候,我们原本紧握的手渐渐分开。当我们最后下定决心要分开的时候,才发现我们早已陌生,回不到从前的幸福时光了。

  虽然曾经一同度过很多美好的时刻,汪曾祺散文但是最后我们彼此伤害,几乎把过往的美好都毁掉了。结束了,我们没有说再见,而是说后会无期。

  这就像一场梦,梦中的我是那么的幸福,梦醒之后才惊觉自己仍旧孤独,好像什么都没有改变,只有心里的伤痕告诉我曾经爱过,也被伤过。从孤独到幸福,再到争吵犹豫,再到后会无期,最后再度回到孤独,似乎是一个恶性循环。我的等待尚未结束,只盼下一次能够打破这个循环,能够有一个白头偕老的结局。

  我都已经不记得我们分手多久了。好像好久了,可是却又没多长的时间。只知道,这段日子挺难熬的。都已经记不起晚上梦见他几次了。好像已经成了一种习惯。

  我们还是朋友,我们也还在开着所谓的玩笑。可是我知道,我们都在刻意的疏离着对方。其实那种滋味很不好受。明明心里还是喜欢,可就是说不出口。不管是以前还是在现在,我们都把面子看得太重。都不肯为对方低下头,明明心里是喜欢的。可就是没有亲口说出过。

  分手是我说的。也是我最先后悔的。我知道,有时候是我在无理取闹。可是我也真的不想。我无数次的告诉自己在坚持一下或许就好了,再坚持一天,或许我们就会好了。总是自己安慰着自己一切都会好的。可一转身,我又觉得什么都不会好的,他根本就不喜欢我,只是我自己在骗自己而已。纠结,胡思乱想,已经成了我的家常便饭。患得患失,让我的疑心更加的重。我开始怀疑所有,甚至怀疑其了我自己。我觉得是我自己做的太差了。可我忘了,感情不是讨好也不是感动,而是两人都心动。

  在患得患失的心情下,我更加害怕失去。我每天都安慰自己,他是喜欢我的,只是不知道怎么表达而已。时间一久,连我自己都不信了。如果他真的喜欢我,就不会有那么多的谎言对我。

  我记得在很久以前以前,他问我是什么星座,我是摩羯座。他说,靠,摩羯是最爱多疑的,疑心病最重了。当时的一句玩笑话,好像预言了后来。是的,和他在一后,我的疑心病变得越来越重,每天都在担惊受怕。其实我很讨厌这样的我自己。这不是最开始的那个我,我变得不堪负重。我讨厌现在的自己,整天多疑到让人烦。可是,我也想改变,我知道这样的自己不可能被接受。每天都努力让自己变得更好,可是在他的忽略里,我变得越来越严重。;我知道这样的自己迟早会走向一条不归路,因为我知道自己性格的极端。我怕到最后我会伤害到他。

  其实不曾有人知道,我性格到底有多极端。曾经自残自虐是我的家常便饭,在自己觉得人生最低谷的时候,我想到过去了结自己的人生。可后来,我发现我讨厌那样的自己。我努力的去改。没人知道,我改正自己的那段时间有多辛苦。我从父母一度想放弃的那个叛逆女生,变成了在所有人眼中的乖乖女,好学生。从半夜回家,白天不见人影的那个混混,变成了大门不出二门不迈,出门和父母报告,天黑就回家的大家闺秀。这个过程对我来说就像重生一样,可是重生的经历对我而言是我一辈子都不想记起的噩梦。

  所以,当我在人们的口中,知道他的过去的时候,我是那么的感同身受。我不清楚他曾经经历过什么,但我清楚那种痛,那种在深渊里的绝望。所以在我明显的感觉到,我的性格好像在回到过去的时候。我无法不对他说出分手。我怕在我极端的时候说出了不能挽留的话。以前,我说话很能伤人,比打人更痛,那种痛我不想看到发泄在他的身上。那种痛我一个人承受就好了,反正以前已经经历过一次了,再痛一次又何妨。

  其实,我很想告诉他,可是我怕他在知道我的性格的时候越来越远离我。精美散文欣赏他不明白他对我得意义,就像是让我重生。在我最难受的时候,在我哭的时候,都是他在陪着我。那段日子我真的很珍惜,不舍得忘掉一点,怕一忘,就再也想不起来了。至少,在我冷静自己性格的这段时间想起来,我是幸福的。曾经我也幸福过。至少,这次在这段时间不会像上次是一成不变的黑暗,至少这次,有这些回忆陪着我。我的棱角再次磨平了,可他却走了。还是我把他推走的。对不起,我回来了,你却走了。

  也许一切的错都是源于自己,这几天我不停的怪自己!我知道我冲动让你失去了很多,也让我自己失去你!也许我们的爱根本经不住考验,也许我们的爱根本就没有宽容,分美文阅读网手伤感日记也许是我真的伤你太深了。

  我们在一起的时候,总是放大了你的好,当现实和幻想形成落差,终于明白了什么是黯然伤神,分手,我又放大了自己的悲伤,沉浸在琐碎的记忆里,心底的痛,无以言表......

  你离开之后,我知道你将不会再来!我知道你想放弃了,因为我知道我们在一起你将失去的太多!我不否认!然后我就把自己关在我们曾经很幸福的房间里,不停的喝酒,不停的抽烟,不停的抽泣。

  一切都成了华丽的过去了,不会再有这样的重复,好想把幸福继续延续,好想把我们最快乐的日子永远定格!可是我知道不可能。我知道这次我真的错了,想起我们在一起有很多很多的默契,很多的心灵感应!而现在全都没有了!

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